PeriCCkeando

Un cielo plagado de estrellas alumbraba el camino en esa noche de luna nueva. Como única compañía; El Bicho, atronando mis oídos, fluyendo sin mesura, canción tras canción, desde el aparato de MP3. La tarde que antecedió al crepúsculo resulto algo solitaria: Varias cervezas en el bar del “Rana” y algún que otro cigarrito "aliñado" con mesura en compañía de un “yo mismo” algo personalizado para la ocasión.

Los pensamientos que manaban de mi cabeza, me estallaban por todo el cuerpo, estremeciendo cada nervio que tocaban, igual que palabras bramadas dentro de una nave lo harían contra sus paredes provocando eco. Los errores de pasados cercanos acudían a mí como almas en pena en busca de su redención... -¿alguien ha sido BUENO durante toda su existencia? Que tire la primera piedra quien nunca haya herido a un ser especial... quien no haya blasfemado contra algo intocable de su vida... el que haya sido totalmente correcto... A quien descalabre esta testa le sugeriré que repase con cuidado cada uno de sus días pasados, pues seguro es que algo se le escapa-. En ese momento deseé echar marcha atrás, pedir perdones y benevolentes castigos que cumpliría de buena gana y con voluntad férrea, daría la explicación cierta y coherente a cada uno de mis actos... pero no sería así señores, pues la conclusión llegó antes que yo a mi destino: Somos humanos y, como tales, erramos -si, ya se, valiente excusa que usamos para todo y bajo cualquier circunstancia... ¡¡¡PERO ES CIERTO!!! ¡¡¡SOMOS HUMANOS!!! LA INPERFECCIÓN PERSONIFICADA... SERES TAN RUINES Y MEZQUINOS QUE LLEGAMOS A CREERNOS EL SUMUN DE UNA CREACIÓN… LA IMAGEN MAS SEMEJANTE DE UN SUPUESTO CREADOR... irónico, ¿no creéis?: Ese que lleva a miles de especies a la extinción, que, despacio, pero con paso firme, esta destruyendo un planeta; su único hábitat, solo por codicia o como pasatiempo, se cree la viva imagen de quien lo creó... ... (cada vez tengo mas claro que somos el trágico accidente que acabó con este planeta)-. Me di cuenta de que solo me queda una cosa: Mirar hacia adelante –“¡¡¡pa'tras ni pa'tomar impulso!!!”- y ser lo mas coherente que pueda con el resto de mis días. Los errores son parte de una vida... no puedo más que tomarlos como lecciones. Eso si: mi naturaleza -no la humana, sino la personal- me obliga a pedir disculpas por todo lo pasado, pero -aclaro- es la misma que me exige agarrar el presente con uñas y dientes y mirar al futuro con el optimismo y las pretensiones que mis sueños me faciliten... A l@s que herí solo pedirles que me disculpen si saben... si no: ¿?

-Lo que hace un buen "aliño"... Voy a por otra ración, ¿te apuntas?-.

A más leer…

PeriCCo10@hotmail.com

Desde esta situación privilegiada, aún miro con miedo ese pasado cercano que me mantuvo postrado durante largos meses de agonía. Pero ese miedo se convierte en esperanza al reparar en toda la gente que estuvo siempre a mi lado… gente que lo dio todo a cambio de nada… gente que, con simples gestos de comprensión cuando la situación era insostenible, me hizo ver que la soledad de mi interior era solo una invención de mi mala cabeza… gente a la que he fallado una y otra vez y, sin tener en cuenta tales erratas, me miró de nuevo a los ojos con expresión afable, acaricio mi pelo con ternura y acompaño mis silencios con los suyos –eso es amor del bueno… OLÉ!!!-… no puedo mas que dar gracias por esta gran familia –sanguínea o adoptada en mi camino a la vejez- que me ha hecho comprender lo grande que es mi vida, tan solo, por tenerles a ell@s y darles cabida a tod@s dentro. Un día me sentí desgraciado… hoy me sé el hombre mas afortunado del mundo…

GRACIAS!!!

En mi soledad sigo penando en ella. Sufro por su ausencia como lo hace un niño al distanciarse de su juguete preferido. Pero a veces -solo a veces- llega Morfeo y, arropándome con su manto de sueños, aplaca mis silencios con el color de sus ojos: Puedo ver los ruidos que brotan de su sonrisa, como lo hace un río al toparse con un terraplén que nunca frenará su cauce.  Huelo el color de su pelo, semejante al que mucho antes adornase mis sentidos en los campos de mi infancia... Incluso pruebo el sabor de su compañía, dulce y fresco como fruta madura. Esas noches soy feliz…

 - Y tú, lector/a: ¿Alguna vez viste ruidos? ¿Oiste colores quizá? -

Eché de menos lo que un día tuve: la ternura de tus palabras, el retiro de nuestra habitación... lo autentico de la unión. Me faltó que lo considerases cierto… por qué: ¿lo acaecido nunca existió? ¿Fueron sueños, quizá? Son preguntas que ahora enlazan con el ¿adonde voy? ¿Para que? Criterios pasados con futuros probables… Tristes enunciados de melancolía de una vida que pudo ser y se quedó en ganas…

Un día deseé poder volver a ese principio, a ese primer beso, a ese primer contacto… a ese primer aliento… anhelé poder rehacer el pasado con letra de escriba –firme, dócil, pulcra… grata sobre el papel como las pasadas de la brisa veraniega sobrer la piel gastada del campesino-. Entonces dejaría huella: erosionaría de sentir... castigaría tu caliza con el fluir de mi lluvia envenenada de puro deseo por tenerte, de autentica lujuria por amarte y cuidarte… Me asentaría en tu valle-espalda y cultivaría una y mil veces los fértiles puntos del placer conjunto… sin barbechos… sin descansos; pues aprovecharía el mantillo del milagro de nuestras caricias… ¿Por que dejamos de usarlas? ¿Donde se almacenan cuando no se gastan? En su día, pude apreciar como se condensaban en forma de lagrimas… tan poderosas que cortaban mi cara y desgajaban mi corazón… Ahora, ya con fuerza renovada, con vistas en un futuro impreciso –aún imperfecto por reciente-, rehago mi vida y me exorcizo de pasados. Fue bonito mientras duró.

Adiós… FIN  -¿Alguien es tan amable de acercarme una toalla?-.

No voy a mirar hacia abajo. Siento aire fresco de libertad acariciando mis mejillas y no voy a mirar hacia abajo. Planto los pies, uno detras de otro... con decisión; peldaño tras peldaño... Lo que antes me parecía una cuerda insegura, hoy resulta ser una escalera de obra… estrecha y sin barandilla, pero firme como la roca. Subo… sigo subiendo. ¿Por qué no me recordasteis lo bello que resultaba el cielo desde aquí arriba?... Un peldaño mas… dos, tres, cuatro… soy incapaz de parar, pero aún no veo el fin… cinco, seis… Mis pulmones arden llenos de oxigeno puro y escapan, por fin, del aire viciado e irrespirable de la monotonía… siete, ocho… No se cuanto me queda… ni me importa; por esta vez guardare la curiosidad en el bolsillo de atras de mis pantalones. Quizá el camino sea largo... seguro que me resulta dificil... tal vez tarde algún tiempo en recorrerlo; pero espero veros a todos ahí arriba…

Desde que yo expreso un sentimiento hasta que llega a tus oídos, no hace más que desvirtuarse. Tu cabeza interpreta mis palabras y da mucho por sentado. En ese preciso instante, la comunicación verbal se convierte en la barrera que no nos permitirá nunca llegar al entendimiento…

Mis emociones son puras y honestas: sin adornos… directas, profundas, sinceras… pero, al igual que mi humor, son variables… de la misma forma que lo son las tuyas. Es pura física -como los estados de la materia-: El agua, por ejemplo,  elemento básico para nuestra existencia, torna en diferentes estados y, a pesar de ello, nadie duda de su composición básica… Por fin creo tener una respuesta –mi respuesta… pues hemos de asumir que tú y yo somos diferente-: Soy quien soy… no puedo pretender ser otro. Ojalá pudiese hacerte sentir exactamente lo que siento cuando mis limitaciones solo me permiten decírtelo… ojalá pudiese hacerte saber que ese sentimiento cambiará; mutará y se transformara en otros cientos, dependiendo de mi entorno emocional… ojalá… pero no puedo… ahora todo esto aplícalo a la inversa; este será nuestro conflicto eterno.

Alimento de pasado mis noches de soledad… Cubro de lunas nuevas mi redescubierto camino… Esbozo sonrisas-cortina ante un futuro incierto… Aún solo se libre de llantos los momentos de compañía absoluta… Quiebro con cincel preciso el ambiguo perfil de mi agonía y lo moldeo a imagen de un presente imperfecto… Enturbio de colores básicos la realidad oculta… pero estoy dispuesto a desnudarme ante el espejo de tu mirada si eres capaz de liberar tu percepción de juicios, de guardar en tu mente la imagen limpia que dibuja tu retina: Sin adornos, velos o comparaciones… así solo seré lo que veas; nunca lo que ya hayas visto.

Oculto en la oscuridad de mi cuarto estudio la cartografía de mi alma. He llegado a la conclusión de que cualquier esfuerzo por modificarla será en vano. Desde hoy me limito a conocerla… además; ¿Qué puede cambiar uno de sí mismo? Y de poder hacerlo ¿merecería la pena? Las vivencias dejan sus cicatrices y practicar cirugía sobre ellas no hará que desaparezcan… solo las disimulará. Soy consciente de todo lo que me pierdo durante mi introspección, pero espero, a no tardar, tener preparados mis mapas para el proceso de impresión: El político para el terreno social y laboral, el geográfico para mi vida emocional, el cartográfico para esos momentos de piel contra piel… guardaré las fotos aéreas para mí… hay cosas que es mejor no mostrar… ¿Quién no tiene su alijo de armas de autodestrucción masiva?

Releyendo este mi blog, me doy cuenta de la cantidad de lloros y gritos de esperanza vertidos en él. No se me da bien hablar solo –con el espejo mantengo largas conversaciones, pero eso no cuenta… nunca me he sentido solo cuando, de verdad, he estado conmigo-. Me refiero al hecho de desnudarme ante una hoja en blanco. Son esas veces en las que el alma me coge la mano y, tras leído lo escrito,  me doy cuenta de lo encerrado que estoy  –y no me gusta-. Una vez –no hace tanto- fui espíritu libre y, como tal, disfruté, reí, sufrí… hice reír, disfrutar y sufrir a los que me rodeaban… eso es lo que echo en falta… Ahora, por circunstancias de la vida, no soy capaz de actuar igual que antes –perdón por la palabra “actuar”… pocas veces fueron las que lo hice… pocas veces me hizo falta no ser “yo mismo”… por eso lo soy tanto-. Tengo lo que vienen a denominar como depresión… trastornos de la personalidad y  el sueño… pero, sobre todas las cosas, tengo miedo… MIEDO con mayúsculas. Cierto es que hasta hace no mucho no era capaz de levantarme… miraba al mundo desde abajo – ¿complejo de inferioridad quizá?...a saber lo que encierra mi cabeza-… ahora ya soy capaz de despegar las rodillas del suelo, mirar al frente y hacer un intento de vida… pero, de vez en cuando, sigo tropezando… Eso es lo que me asusta. Siento mucho mis flaquezas… pido disculpas por mis silencios, por mis desapariciones… sobre todo por mis ausencias –no hay nada peor que ser considerado ausente por alguien que te desea presente-… por todos los textos monotemáticos publicados en este espacio –no pretendo aburrir-… espero salir de aquí algún día –lo espero con todas las ganas que un ser humano puede poner en algo-… pero parece ser que aún no se como… Gracias a todos los míos por la paciencia demostrada… a toda la gente que, con sus comentarios, miradas, hechos, actos, mail’s,  llamadas, invitaciones, gestos, etc.,  me ha hecho sentir menos ridículo con mis miserias. Vuelvo a pedir paciencia y me dispongo a plantar las palmas sobre el pavimento para intentar volver a adquirir la posición vertical… Espero volver a caminar con soltura algún día; desde el egoísmo mas profundo de mi persona y sobre todas las cosas...

Recuerdo aquel día que nos reencontramos. Recuerdo tu risa al otro lado del espejo. Lo que mas llamó mi atención fue el brillo de tus ojos… esa mirada que tantas veces había visto antes pero que, en cuestión de horas había cambiado por completo. Me bañé es su reflejo durante largo tiempo. Creí haber descubierto el misterio de los mares, de la infinidad del espacio, de la profundidad del alma… sentía como mía la felicidad del mundo y como resueltos los problemas de este. Me vi protagonista de todas las películas en tus carnes, que no dejaban de ser las mías… carnes, se suponía, con menos inocencia, pellejo con más sudor y vivencia… con todas las experiencias del mundo…  pero más inocentes que nunca… solo habías compartido tu primera experiencia de madurez, ¿te acuerdas?… Aún eras joven… muy joven… Y ahora mírate: Usado como vieja habitación de hotel, lleno de historias y anécdotas, incapaz de contarlas en cientos de veladas por falta de tiempo, pudor o memoria. Marcado por cicatrices tanto en cuerpo como en alma… y más perdido que nunca… más inocente… más dentro de ti… Vuelve viejo amigo: Esta vez no te lo pide nadie ajeno a tu habitación… sino tu sombra... tu reflejo… ese que nunca te ha dejado solo ni aún deseándolo con toda su obscura alma… ese que está condenado a vivir pegado a ti dando igual lo que piense… vuelve… ahora te lo pido por las buenas… no me jodas y no me hagas entrar en ese tu cuarto con aguja e hilo para coserte a mis pies…